–Прим. от 2018г.–
–Н., я прочитал сейчас и это было жёстко, но я так и не понял, почему ты никак на это не отреагировала. Неужели испугалась? Ведь тебе нужно было сделать всего лишь 1 шаг навстречу мне и всё бы получилось. Просто остановить меня и сказать несколько важных слов. А сейчас это уже не вернуть никогда, о чём, собственно, я и написал в конце этого взрыва эмоций “на бумаге”. Надеюсь, ты счастлива сейчас! И я понимаю, что это не была ошибка, просто ты не поняла, насколько я поглощаюсь любовью и в процессе этого поглощения не могу контролировать себя и свои эмоции… И, как ни парадоксально, у меня остались о тебе приятные воспоминания (точнее) ощущения той влюблённости. Спасибо!–

[размещается в ЖЖ «как есть». слегка цензурировано. аминь]

Мой мозг в панике: сказать хочется много, но в тоже время я понимаю, что смогу это сделать только один на один и точно не в лицее, где я, даже не понимаю почему, автоматически становлюсь замкнутым и мало способным к разговорам. Хотя если проанализировать, то это было не всегда, но и сказать, когда это началось я тоже не могу. Личный контакт как-то давит на меня, а в интернете я спокоен и не испытываю такое чувство. Мне даже самому интересно наблюдать за собой, на том же выпускном, я же тупил, сидел, вместо того, чтобы веселиться. Опять сработала автоматика. Иногда чувства захлёстывают, иногда просто отсутствуют. Иногда хочется говорить без остановки, иногда просто тошнит от этого. Иногда думаешь, какого чёрта ты молчишь, пора действовать, ведь жизнь идёт и прошлого не вернуть, представь себе, что завтра Земля погибнет, действуй. Такое неспокойное состоянии правда проходит уже во время учёбы. Я держал в себе это 4 года. Я не могу! Я пишу в инете, чтобы компенсировать своё желание и взрыв изнутри, который в последнее время приобрёл характер атомной бомбы, он может уничтожить всё или уничтожить всё и создать новое, то, что поможет выжить. Иногда думаешь, какого чёрта ты создал дневник оптимиста, какой ты оптимист, ты трус. Но это же не так! Люди пьют пиво, а ты не пьёшь. Кто же ты? Зачем ты такой один? Зачем тебе отличаться? Но я НЕ хочу пить и всё. Зачем скрывать свои чувства? Ради чего тогда жить? Зачем к чему-то стремиться? Если ты такой.

Ну а потом, ну ты придёшь, ну и что ты скажешь, ну и как она на это среагирует. Закрыться от всех из-за учительницы – это круто. Но может это благо, ведь благодаря этому я поступил в ВШЭ. Но удовлетворение не полное, на душе не спокойно, нет этого, этого, что поможет тебе, что создаст уют, что будет для тебя целью, которая не иссякнет никогда, что не будет считать тебя идиотом, в любой ситуации, потому что будет знать – это точно не так. О, этот поток беспорядочных мыслей, как он мешает сосредоточиться, он то возникает, то пропадает. Не знаешь, прислушаться к нему или сказать, что это временно, но он уже долго, уже больше того времени, когда можно сказать, что это чушь, которая пройдёт. Написать всё это в журнале или нет, как написать, как… Или вообще не писать, не понятно, но ясно, что это уже не остановить и что от этого никуда не денешься, ты же не камень, даже камень имеет душу.

Рано или поздно это придёт. Но кто сможет это открыть в тебе? Вот что важно. Кто сможет понять тебя? Какая цель будет у этого человека? Хорошая, плохая. Как будут на тебя смотреть другие, что ты понимаешь, не важно!!! Тебе становиться безразлично, одна картинка перед глазами, которая крутиться целыми днями, ты боишься, ты не можешь понять, почему сидишь. Ты можешь действовать, пора. Лето кончилось!!! Пора учиться, как ты будешь это делать, если в голове беспорядок, пора расстаться с мечтой, но что тогда станет с твоей душой. Ты станешь камнем. Тебе уже почти 18, очнись, ты опоздал, ты не сможешь, ты лузер, сиди в инете и не думай о другом. К чёрту всё это. Надо разрушить это всё раз и навсегда. Ты плохо знаешь этого человека, он сумасшедший, попрощайся с ним итд итп. Учись!! Учись!! нет не могу! учись! да я могу, но учёба уже не спасает, взрыв произошёл, и сейчас начнётся ядерная зима, которая заставит тебя сделать какой-нибудь поступок. Всё зависит от обстоятельств. Но мысль позитивная сможет всё побороть, надо только верить в это.

БОЖЕ! За что? Хотя я знаю, это шанс, но что за ним скрывается, благо, зло, рай, ад или ни то, ни это. Зачем пальцы всё пишут это и так быстро, что мысль теряется и возникает каждое слово. Пора остановиться! STOP! Опасность! Хорош! Уже всё! Ты всё написал, но пальцы отказываются подчиняться… Ты перешёл границу!!! Это самоубийство! Ну и что! Хоть так, приятно. Как ни парадоксально, сдержанность не выдержала. Да и как она это сделает, если всё так близко, но в то же время далеко. Всё складывается так удачно, тебе лишь стоит взять это, и радость тебе обеспечена. Тебе только стоит побороть свои комплексы, не смотреть на других, пытаться понять это очень трудно, но тебе это уже практически удалось. В конце концов, ВСЕЛЕННАЯ тебя ведёт в этому. Каждый день ты думаешь, что сможешь сделать это завтра, но ты трус, нет, нет, нет, всё!

Живу! Наплевать на то, что подумают, главное сделать это сказать, а результат??? Зачем. Только высказать это доставляет тебя несравнимое удовольствие, которое не описать словами, но которое так глубоко в твоём сердце, что просто огонь, который позволяет тебе жить и без него ты труп, просто ходячий труп. Тебе пора открыться. Кино, опера, бег, прогулки, путешествия, сплавы, музыка, спорт, драма, дневник – столько всего интересного в жизни. Ты не сможешь понять это один, ты обречён на радость и счастье, просто возьми его, не бойся!!! Да, да это. Не БОЙСЯ! Все эти испытания даны тебе, чтобы почувствовать, что такое истинное наслаждение, пропустить это было бы величайшей ошибкой в жизни, о которой ты никогда не забудешь, но и будешь неспособен вернуть это НИКОГДА!!!

2007 (лето)

CC0 1.0 Universal (CC0 1.0)
Всё, что опубликовано на этом сайте, передано в общественное достояние в момент публикации. Автор, отказавшийся от всех авторских прав, ПРОСИТ ни в каком виде не распространять и не продвигать то, что вы можете здесь прочитать. Автор, отказавшийся от всех авторских прав, ПРОСИТ не ассоциировать то, что вы можете здесь прочитать, ни с чем.