Посвящается Наташе и Юле, которые нечаянно подарили автору несколько минут наслаждений, из которых и получилась эта преинтересная история одного романтика.

Прошу не воспринимать всерьёз. Произведение родилось сверх эмоциональным, однако, в чём изюминка, оно отражает реальные переживания и показывает, что возможно испытывать любя. Хотя, не скрою, это только одна сторона медали, есть и другая…

 

День 0 или «НачалА»

Чувство никогда не возникает просто так, оно должно чем-то питаться и расти, чтобы превратиться в нечто большее: любовь. Когда я увидел её в первый раз, то в душе что-то ёкнуло, и в ту же минуту у меня в голове пронеслась чуть слышимая фраза: «Ты влюбишься в неё». Но мне не хотелось верить в это, ведь я никогда по-настоящему не любил. Я не понимал, как вообще это могло прийти мне в голову, как я позволил себе отвлечься от себя же любимого и переориентировать всё внимание на неё. Почему-то за очень короткий промежуток времени она стала для меня идеалом, тем, к чему стремятся, рискуя жизнью, чтобы только удостоиться сочного поцелуя или даже простого прикосновения нежной руки. Любовная лихорадка стремительно приближалась ко мне, оставляя после себя горячие следы страсти. Я чувствовал это, но уже не мог ничего поделать, было слишком поздно, ибо, окружённый со всех сторон непробиваемыми стенами любви, я был способен только молиться и верить в лучшее.

День 1 или «Сложный выбор»

Я вижу её каждый день, и это не даёт мне покоя. Всё время рядом с ней находится он. Ревность раздирает меня на мелкие куски, чтобы потом насмехаться над моими жалкими останками. Что же делать? Ей хорошо, она рада, ведь это то, что я ищу так долго! Пусть он небрежно обнимает её, стараясь разбудить во мне зверя, но я сильный и сдержу свой порыв гнева. Я чувствую, что она любит его. Пусть любит! Пусть я буду страдать, но не помешаю её любви, хотя иногда так и хочется прервать их идиллию и сказать всё, всё, что так наболело на душе и мешает свободно двигаться. Доходит до того, что во сне я мысленно обнимаю её нежную талию и шепчу ей что-то про нас. Она робко улыбается, и грациозные мигания её глаз поддерживают биение моего сердца. Как нам хорошо вместе… Будильник… Чёрт… Это был всего лишь сон! Этот сон мне снится уже в течение многих недель, и с каждым разом мои мучения возрастают на порядок. В реальной жизни между нами существует непреодолимая преграда, которую построил я сам, чтобы уберечь её счастье от своих гангстерских желаний, которые день ото дня становятся всё изощрённее и, что страшно, всё реальнее.

День 2 или «Зримые наслаждения»

Уроки уже не доставляют прежнего удовлетворения, если её нет. Она стала моей музой. Я могу часами незаметно смотреть на её яркие волосы и радоваться этому. Но никто не должен знать о моих чувствах к ней. Приходится прилагать огромные усилия, чтобы случайно не выдать их. Иногда мне кажется, что она чувствует мою любовь, но это, должно быть, только фантазии моего сумасшедшего ума. Правда, сегодня я весь день смотрел на её ноги, которые обвивала совсем коротенькая юбочка. Что же сделать, чтобы стать к ней ближе? Этот вопрос волнует меня больше всего. Что сделать? Интуиция подсказывает, что надо просто отдаться на волю судьбы и, возможно, вскоре она сведёт нас вместе и сделает меня и её счастливой парой. Решено: буду прислушиваться к интуиции, которая до сих пор никогда не подводила меня.

День 3 или «Самоубийственные мучения»

Дела хуже, чем я мог предполагать. Первая доза любви начала своё зловещее продвижение к моему сердцу. Теперь я думаю о ней каждую минуту, каждую секунду. Нет места, где я бы не думал о ней. Её образ чётко застыл в моём сознании, и ничего не может его оттуда убрать. Но это ещё не всё: при её виде я теряю дар речи, как будто кто-то в этот момент крепко сжимает мои челюсти, чтобы я не произнёс ничего лишнего. Её красота поджаривает меня на медленном огне, но не убивает. Это было бы слишком просто для неё — убить, а вот муки — это как раз то, что сможет доставить ей удовольствие. Я знаю, что в любом случае моя душа останется жива, но вот моё тело… Пока ещё нет мыслей о самоубийстве и тому подобном, но уже хочется что-то сделать с собой, чтобы прекратить эти бесконечные уколы в самое сердце. Поверьте, я никогда не думал, что любовь — это так больно, я никогда не верил во всякие бредни про самоубийц, которые выпрыгивают из окна из-за несчастной любви, но, видимо, придётся…

День 4 или «Ещё один шанс»

Утро. Только что закончился мой первый и последний выпускной. Она была прекрасна. Ещё никогда мне не было так уютно от её взгляда. Хотелось выйти и потанцевать с ней, мужественно обнять её и уверенно сказать: «Теперь ты моя!» А не глупо ли это?! Вот такие гадкие вопросы всегда останавливали меня и не давали совершить безумный поступок. А не глупо ли это? Да, да, да, конечно, глупо! Но ведь так интересно узнать её реакцию на эти слова, которые уже буквально душат меня и стараются незаметно вырваться наружу: «Давай подружимся! Давай полюбим жизнь вместе! Давай будем целоваться в кинотеатре! Давай играть в снежки!..» Выпускной стал для меня адом. Я увидел всё, что не хотел увидеть. Когда тебя ни во что не ставят и хочется сдохнуть… только она пришла на помощь! Тяжело ли мне было принять этот факт? Нет. Я верил, что среди сборища внешне прекрасных, найдётся и внутренне прекрасный. Тот негатив, который во мне был, после её чистых слов исчез, превратившись в зловещую пустоту, разбавляемую громкой танцевальной музыкой. Находясь в этой пустоте, полностью отрезанный от мира, я анализировал свои действия: оказалось, что я опять не решился сказать про свою любовь, я опять играл роль ботаника – малолетки, я опять прятался в тени в надежде на лучшее вместо того, чтобы действовать и завоёвывать её любовь. Я — крот, который в кромешной темноте пытается доказать себе, что он ничего не видит (Но это же абсурдно!). А вылезая на свет, он кричит, что всё понял и осознал, пока его не переезжает какой-то старенький мусоровоз.

День 5 или «Муки ожидания»

Я не видел её уже месяц! Боль утихла, но, тем не менее, стала мучительней. Теперь я не могу видеть её каждый день, ощущать её присутствие и радоваться её волосам. Пришлось полностью погрузиться в учёбу, чтобы не вспоминать о ней, что забыть о ней хотя бы на несколько часов в день. Я, наконец, продолжил проходить «Соло на клавиатуре» и уже вскоре буду уверенно печатать десятью пальцами. Нужно ли мне это? Естественно! Я буду сочинять, творить великолепные произведения словесного искусства, чтобы самореализовываться. Кажется, что ещё мгновение, и я полностью избавлюсь от колючего желания прикоснуться к ней, но нет, чёрт подери! Пока я не признаюсь ей, это будет продолжаться и ничто другое не остановит это, какой бы силы оно ни было. Чувствую, что близится час признания. Теперь я каждый день смотрю на её фотографию и мечтаю о том, чтобы скорее встретиться с ней. Смешно, но это помогает. Скоро, наверное, дойду до того, что буду разговаривать с её фотографией, как будто она прямо передо мной. Тут главное не свихнуться, ибо грань между любовью и сумасшествием настолько прозрачна, что лишь моё природное чутьё помогает мне правильно ориентироваться в пространстве и находиться на безопасном расстоянии от этой грани. Временами ассоциирую себя с канатоходцем, который посмотрел вниз, увидел её, ослеп и пытается мелкими уверенными шажками добраться до противоположной стороны, где ему будет гарантированна безопасность и где он сможет посмотреть на неё снова, надев солнцезащитные очки.

День 6 или «Начало конца»

Больше я не могу терпеть. Скоро мы встретимся, но уже сегодня хочется ей всё высказать. Я уже миллион раз посмотрел на её телефон и миллион раз не решился ей позвонить. Что же это такое? Она опять снится мне каждый день, но теперь уже намного настойчивей, чем несколько месяцев назад. Я не знаю, что делать. И это самое страшное. Я определённо готов снова увидеть её, и, кажется, имею достаточно сил, чтобы, наконец, сказать ей эти три заветные слова. Но что-то всё время меня останавливает и мешает мне это сделать. Я всё ещё боюсь нарушить её покой и, возможно, уже её новые отношения. Часто меня называют эгоистом, не понимая ни капельки того гигантского альтруизма, который постоянно бурлит во мне, сжигая последние радости жизни. Музыка остаётся последним спасителем моей души. Звуки лечат меня и поддерживают биение моего сердца, давая ему каждый день необходимый заряд пульсирующего оптимизма.

День 7 или «Последний прыжок»

В порыве своего страдания я написал ей письмо. Любовным можно назвать его с натяжкой, но всё же в нём есть что-то необычное и удивительное:

«Мой мозг в панике: сказать хочется много, но в тоже время я понимаю, что смогу это сделать только один на один…

…Ну а потом, ну ты придёшь, ну и что ты скажешь, ну и как она на это среагирует. Закрыться от всех из-за учительницы – это круто. Но может это благо. Нет, удовлетворение не полное, на душе не спокойно, нет того, что поможет тебе, что создаст уют, что будет для тебя целью, которая не иссякнет никогда, что не будет считать тебя идиотом, в любой ситуации, потому что будет знать – это точно не так. О, этот поток беспорядочных мыслей. Как он мешает сосредоточиться! Он то возникает, то пропадает. Не знаешь, прислушаться к нему или сказать, что это временно, но он уже долго, уже больше того времени, когда можно сказать, что это чушь, которая пройдёт…

…Рано или поздно это прейдёт. Но кто сможет это открыть в тебе? Вот что важно. Кто сможет понять тебя? Какая цель будет у этого человека? Хорошая, плохая. Как будут на тебя смотреть другие, что ты понимаешь, не важно! Тебе становиться безразлично: одна картинка перед глазами, которая крутиться целыми днями. Ты боишься, ты не можешь понять, почему сидишь. Ты можешь действовать, пора. Но как ты будешь это делать, если в голове беспорядок. Пора расстаться с мечтой, но что тогда станет с твоей душой. Ты станешь камнем…

…Боже! За что? Хотя я знаю, это шанс, но что за ним скрывается: благо, зло, рай, ад или ни то, ни это. Зачем пальцы всё пишут это и так быстро, что мысль теряется и возникает каждое слово…

Живу! Наплевать на то, что подумают, главное сделать это сказать, а результат? Зачем! Только возможность высказать это доставляет тебя несравнимое удовольствие, которое не описать словами, но которое так глубоко в твоём сердце, что просто огонь, позволяющий тебе жить и без него ты труп, просто ходячий труп. Тебе пора открыться…

…НИКОГДА!!!»

Пророческим стало для меня последнее слово: я не смог противостоять своей сущности и полностью открыться, чем спас себя от необдуманных действий и страшных желаний, терзавших меня в тот момент. Я выжил после того, как был зажарен в собственном соку. «Невероятно! Невозможно!» — скажете Вы. «В любви всё возможно», — с улыбкой отвечу я Вам.

День 8 или «Всё просто»

Сегодня мы встретились в узком коридоре, когда она разговаривала с кем-то, а я спешил домой после учебного дня. Первая встреча после нескольких месяцев, казалось, должна была быть несколько другой, но всё было просто: я улыбнулся, сказал какую-то заезженную фразу и пошёл дальше. Только теперь я понял, что всё кончено. Чтобы осознать это, мне понадобилось ещё несколько дней, за которые я влюбился во второй раз. Не хотелось наступать на те же грабли, но, видимо, мне суждено было пройти второй круг мучений, чтобы понять их причину.

–Прим. от 2018г. Печально. Я помню ту встречу, но смутно. Что же случилось? Почему ты была так холодна? Или я выглядел глупо? Но я же написал тебе письмо…–

День 9 или «Точка бифуркации»

Первый студенческий день. Она подсела ко мне совершенно случайно, и я влюбился. Теперь я уже не мог ошибиться в своём чувстве, ибо испытывал его прежде и научился отличать его от простых симпатий и эротических желаний. Её лицо показалось мне до боли знакомым, но я чувствовал, что никогда до сего момента не встречал её. Как же такое могло произойти? Наверно, это так и останется одной из загадок моей жизни. Когда она начала говорить, то моё сердце усиленно забилось и начало нервно дрожать. Я определённо слышал её голос раньше, но где? В голове возникали бесконечные вопросы, на которые я не смог найти ни одного осмысленного ответа. Мне показалось, что небеса даровали мне её, чтобы окончательно покончить с прошлым, с моими мучениями и дать мне шанс начать наслаждаться жизнью. Она стала моей музой мгновенно, даже не спросив разрешения. Я подсел на неё, как на сильный наркотик, и понял, что опять не совладал с искушением быть любимым кем-то. В её присутствии я почувствовал себя на седьмом небе от счастья и во мне появилась слепая уверенность в своих силах, которая на первых порах приносила свои плоды в виде отличных результатов по предмету. Я решил во что бы то ни стало понравиться ей. Все мои силы были потрачены на это.

День 10 или «Подвиги»

До встречи с ней я никогда не задумывался над тем, чтобы совершить какой-нибудь героический поступок и показать тем самым свою отвагу. При ней меня вдруг одолело такое совершенно безумное желание. Мне хотелось как можно быстрее понравиться ей, и, как никогда в своей жизни, я прилагал для этого огромные усилия: старался каждый день по-новому улыбнуться ей, интересно с ней поговорить, заинтересовать её и т.д. Каждый день я пытался «балансировать» между тем, чтобы очень близко приблизиться к ней, и между тем, чтобы слишком далеко от неё отойти. Поверьте, теперь я убедился в этом на собственном опыте: подобное «балансирование» может продолжаться сравнительно недолго и закончится непонятно чем. Лучше уж сразу показать себя таким, какой ты есть, тогда жизнь станет намного легче и приятнее, потому что ты не будешь чувствовать на себе этот груз ответственности за то, что ты нагло притворяешься. Вскоре призрачным подвигам пришёл долгожданный конец.

День 11 или «Подарок от Бога»

Прошло уже несколько недель с того момента, как мы повстречались. Приближалось то время, когда я должен был что-то решить: сказать ей о своей любви или трусливо промолчать. Возможно, что первый вариант победил бы, но неожиданно она начала раскрывать новые черты своего характера, которые я не замечал раньше. Для меня это было полное, полное разочарование. Именно то, за что я её любил, она смогла разрушить в мгновение ока. Вы не поверите, как я благодарен ей за это! Она, сама того не подозревая, прекратила все мои любовные муки-страдания. Моя душа с величайшим удовольствием выгнала её из сердца, практически не нарушив его целостность. В эти дни я понял, что пока, к сожалению, не научился разбираться в людях в той степени, чтобы предотвратить такие моменты разочарования. Я думал, что знаю её достаточно хорошо, но страшно ошибся, став рабом её красоты. Да, да, красоты! Одарённая той красотой, которая была для меня идеалом, она полностью противоречила той внутренней составляющей, которую я хотел обнаружить в ней. Только сейчас я понял, как может быть обманчива красота. Остаётся только благодарить Бога за то, что он предотвратил моё позорное падение от сильного удара, который неминуемо достиг бы своей цели (моего сердца), если бы я попытался нежно поцеловать её.

День 12 или «Антидоза»

Пришлось ждать недолго, ибо она сразу же окончательно проявила всю свою сущность, когда я отказался быть её рабом, когда я перестал удовлетворять её секундные желания. Именно в таком стиле проверяются любые дружеские или любовные отношения:

Когда отношения строятся на правиле хозяин-раб, то при любом неподчинении раба хозяин старается от него быстрее избавиться, чтобы другие рабы не заметили этот, пока единичный бунт.

Когда же отношения строятся на правиле друг-друг, то даже при большом желании сердца
влюблённых ни при каких обстоятельствах не смогут распасться, ибо это доставит страдания и одному, и другому. А зачем страдания, когда можно любить?!

Из этого можно даже составить некую аксиому жизни: «Два любящих сердца, оторванные друг от друга, всегда будут стремиться к воссоединению, а сердце раба, будучи оторванным от сердца хозяина, никогда больше не вернётся к нему».

День 13 или «Последние размышления»

Не приходя в сознание, я смог выдержать две смертельные дозы, которые поразили моё сердце и оставили на нём и в нём страшные шрамы. Я смог инстинктивно выйти из порочного круга, и главное — я выжил. Мысль о самоубийстве ни раз затуманивала моё сознание за эти несколько любовных месяцев, но мой врождённый оптимизм всё-таки выдержал эту атаку и сумел направить меня в правильном направлении, дав необходимую передышку организму. Был даже такой момент, когда я потерял цель жизни. Но теперь всё позади, я выпрямляю спину, поднимаю подбородок вверх и продолжаю штурмовать вершину, потеряв много драгоценного времени, но приобретя бесценный жизненный опыт.

2008

CC0 1.0 Universal (CC0 1.0)
Всё, что опубликовано на этом сайте, передано в общественное достояние в момент публикации. Автор, отказавшийся от всех авторских прав, ПРОСИТ ни в каком виде не распространять и не продвигать то, что вы можете здесь прочитать. Автор, отказавшийся от всех авторских прав, ПРОСИТ не ассоциировать то, что вы можете здесь прочитать, ни с чем.