Ниже что-то типа осмысления. Будет интересно почитать через какое-то время.

Итак, почему же?

Вообще история началась давно. Как-то лет 10-15 назад я был обычным мальчиком. Скажем так, в плане дружбы с девочками я даже был по сравнению с другими мальчиками более общителен и настойчив.

Время было интересное, когда общение сводилось именно к симпатии, а не к животным инстинктам. Но это и понятно, возраст то какой был…

Тогда я дружил с девочкой, которая мне очень нравилась. Кстати, это была именно дружба, которая впоследствии, скорее всего, переросла бы во что-то большее. Это было очень вероятно. Мы вместе возвращались домой и всё такое.

Здесь стоит сделать отступление и сказать, что я однолюб. Тогда, конечно, это было не так заметно, но сейчас я в этом полностью уверен. В один и тот же момент времени я могу любить/испытывать непреодолимое чувство симпатии только к той, которую выбрал. Как-то так.

В общем, случилось так, что родители этой девочки решили по некоторым причинам переехать в другой район города и, соответственно, мы перестали видеться. Т.к. лет нам было не много, возможности и потребности встречаться дальше не возникло. Не знаю, сожалеет ли она об этом, но я, глядя с сегодняшних лет, сожалею. Больше в жизни я не испытывал такого чувства к девушке, какое испытывал к ней. Это сложно описать словами, но можно сказать так «во-первых, я не боялся её во всех смыслах этого слова, во-вторых, я чувствовал себя с ней свободным в плане чувств, а это очень важно». Возможно, я и привираю, но моё ощущение от тех отношений именно такое — здесь я честен сам с собой.

Что произошло дальше, после того, как эта девочка уехала? Через какое-то время мне понравилась другая девочка, но, скажем так, она была несколько другой. Не знаю, как это описать, но это когда любишь, но боишься. Ребята, это реально опасно! А так как я однолюб, то это опасно стало моим бичом, так сказать.

Следующие 5+ лет эта девочка была для меня той, но отношений у нас не было. Догадайтесь почему, да блин потому что я её боялся!

В итоге, ничего напоминающее мой первый опыт не было с ней, и под конец школьной поры я перешёл в другую школу и наши ежедневные пересечения прекратились. Ура, товарищи, как вы, наверно, догадались, я перестал её видеть и мои страдания на время прекратились, но не надолго. Об этом в следующей части.

P.S.
По первой части возникает вопрос, почему я не подошёл и не объяснился с ней за 5+ лет. Что я за неудачник такой)) Скорее всего, когда кого-то любишь и в тоже время боишься, то ты ждёшь от него (неё) какого-то решительного движения к тебе. Такого движения, чтобы ты понял, что бояться не стоит, что чувства, так сказать, взаимны. Такого движения, скорее всего, не было. Либо они были, но настолько тонким, что я их не распознал.

А другие девочки, не может быть, что никто не испытывал к тебе симпатии? Да, симпатии были и достаточно много, но т.к. я однолюб, то они воспринимались именно через эту призму — без возможности ответа с моей стороны.

Да, и самое главное в том, что с её стороны через 5+ лет где-то в конце было своего рода предательство. Т.е. она встала на сторону против меня в вопросе, который в то время сильно изменил мою психику и отношение к миру. Возможно, она даже это не поняла, либо это было сделано сознательно. В общем, сейчас это уже не важно. Важно то, что после этого стало совсем не выносимо от чувства разделения, которое возникло во мне.

И всё вышесказанное усугублялось тем, что я был романтиком в том плане, что мои ожидания были именно крайне идеалистическими. Крайне.

14.02.2014

CC0 1.0 Universal (CC0 1.0)
Всё, что опубликовано на этом сайте, передано в общественное достояние в момент публикации. Автор, отказавшийся от всех авторских прав, ПРОСИТ ни в каком виде не распространять и не продвигать то, что вы можете здесь прочитать. Автор, отказавшийся от всех авторских прав, ПРОСИТ не ассоциировать то, что вы можете здесь прочитать, ни с чем.