ТОЧКА 🕊️

Последнее слово }вне{ картины

1. Я оцениваю то, что меня убьют рано или поздно, примерно в 90%. Не меньше. Особых иллюзий по этому поводу не питаю (как вы понимаете, мне хотелось бы ошибиться).

2. Если вы думаете, что я смелый, то вы ошибаетесь. Я вижу себя. Я также как и 1 год, как и много лет назад боюсь. Я такой же человек и мне так же не хочется умирать. И я адекватно оцениваю ситуацию. Степень моего рационального очень велика.

3. Так зачем, зная всё это, я иду на прямые обвинения, а не пытаюсь мягко, постепенно продвигать это в массы?

Дело в том, что я не могу это объяснить. Такое чувство, что я иначе чувствую мир вокруг и мне невыносимо больно осознавать, что вот прямо сейчас где-то РЯДОМ тысячи животных держат взаперти и пытают, а десятки, вот прямо в эту секунду, хладнокровно и жестоко лишают жизней. Я не могу это контролировать. Я больше не могу контролировать степень своего сострадания…

Я выхожу на улицу и вижу эти вывески, смотрю объявления в газете и вижу эти объявления, посещаю сайты в интернете и вижу эти объявления. Большинство просто не осознаёт, насколько дико это выглядит, насколько человек всё ещё находится на уровне тех, живших сотни и тысячи лет назад. Да, что-то поменялось, но всё идёт так медленно…

4. Если вы взгляните на меня чуть более пристально, то вы увидите человека, который очень хотел любить. Это правда. Там нет ни одной строчки лжи. Я просто осознал в какой-то момент, что только любовь может меня остановить. Это был единственный шанс мягко утонуть в чувствах.

Я не хочу никого обвинять. В этом нет их вины. Прошу их не винить. Просто так получилось. Просто не получилось. Такое случается. Я изо всех сил пытался найти этот небольшой и совсем крошечный участок любви, чтобы там остаться. Но вот я уже его не ищу и просто заканчиваю свою жизнь. Увы.

5. Наверно, нужно сказать какие-то слова туда, в неопределённое будущее. Я скажу так:

За последний год я много что уяснил для себя. Я смог глубоко прочувствовать себя и вернуться в самое начало. Туда к ребёнку, который ничего не знал и который хотел что-то узнать. Я обнаружил, что моя личность сформирована тем, что я когда-либо читал, смотрел, слушал, чувствовал, т.е. НЕ кем-то или чем-то конкретным, а всей совокупностью происходящих вокруг событий. Я увидел, как одно событие притягивало в мою жизнь другое событие, как один навык, который я получил когда-то, помог мне через несколько лет сделать шаг вперёд и не упасть.

Я обнаружил, что все мысли, которые необходимы человеку, чтобы познать самого себя, УЖЕ давно находятся в открытом доступе (а, по сути, в нём самом) и мы их каждый день видим. И я обнаружил, что их невозможно понять, не пройдя свой собственный путь (знать их даже вредно — это даёт мнимую иллюзию познания). Это так работает. Только пройдя собственный путь и превзойдя самого себя, ты начинаешь понимать, почему то или иное, например, высказывание или песня есть отражение тебя самого.

Поэтому я везде говорю (и здесь не сделаю исключение), что моя личность не нуждается в исторической памяти. В век интернета всё, что я сказал и что будет нужно, когда-нибудь будет обобщено и применено. Меня не будет и мне совершенно не важно будет, кто и что обо мне прочитает и какие выводы сделает. Мы приходим из НИЧТО и уходим в НИЧТО.

Просто природа так устроена, что это примитивное соперничество за какой-то непонятный кусочек власти, денег или симпатию девушки, заставляет нас не подумать, зачем мы это делаем, а начать сражаться. И девушки, женщины, матери, которые находятся рядом с нами, почему-то теряют это понимание: что они могут всё это остановить, просто говоря мужчине всё в глаза так, как есть. Но я вижу, что какие-то глобальные сдвиги в этом направлении начались и есть надежда (уже не для меня), что когда-то прямой честный разговор будет не каким-то странным проявление слабости, а необходимой составляющей жизни каждого индивидуума.

И в конечном итоге никто из нас не знает, что такое жизнь и смерть по своей сути и какую роль они играют во вселенной. И что вообще, по сути, есть вселенная такое. Если верить теориям, то здесь когда-то было пусто, а потом появилась Земля. Потом появились какие-то создания. Потом они эволюционировали по каким-то странным законам. И вот через миллионы лет появились мы. Если выстроить всю цепочку от начала, то мы все едины и связаны этой начальной точкой. Только что было до неё и каков смысл всего происходящего, кажется, невозможно понять, не умерев.

Если бы эта игра имела смысл… Поэтому ни в чём нельзя быть уверенным на 100% (и если я где-то сказал, что уверен на 100%, то это просто слова). Сейчас к тебе подходят на улице и называют сумасшедшим, спрашивают, что это такое, почему ты, блин, печёшься о каких-то там животных, ты, защитничег животных (я не виню таких людей). Но и они же через, может, 10 лет осознают то, что они говорили, и, возможно, это и есть процесс изменения, невидимый, скрытый где-то под коркой мозга и происходящих там процессов.

6. Я очень много думал над тем, нужно ли мне в полном объёме публиковать папку “птицефабрика пермская”. Я написал её в январе 2019 года и просто отложил, чтобы понять, почему я это написал, каковы глубинные причины, которые заставили меня так жестоко выразиться о текущей картине мира. И я не нашёл ответа.

Просто я чувствую, что если буду держать это в себе, то вскоре я просто удалю эту папку и остановлюсь (останусь) в этой комфортной зоне, где я как бы и веган, но вполне себе спокойный человек, “которому мы предоставим своё небольшое местечко в нашем обществе и пусть он там играет в свои игры и не мешает”.

Увы. У меня такой характер и даже я САМ его не могу контролировать. Я не готов предать самого себя, чтобы пожить в комфортной среде подольше. Мне больно как при таком варианте, так и при другом варианте. И эта боль заставляет меня поставить свою жизнь на кон, ибо это, видимо, самое большое, что может человек поставить на кон в современном мире.

7. «…И прожил жизнь»

Это последняя запись, которую я сделаю за свою жизнь (я не хочу больше ничего писать, говорить, петь или снимать на камеру). И она будет сделана }вне{ картины просто, чтобы у меня остался небольшой глоточек воздуха. Моя миссия на Земле завершена (если она вообще — эта миссия — была). И нет смысла за мной следовать, т.к. я больше никуда не иду.

11.03.2019

–https://fxoss.blogspot.com/p/blog-page_77.html


Оригинал этой записи находится здесь и в архиве “31.01.2019.zip”:

<published>2019-01-27T09:27:00.000+05:00</published>
<updated>2019-01-27T09:27:23.884+05:00</updated>

CC0 1.0 Universal (CC0 1.0)
Всё, что опубликовано на этом сайте, передано в общественное достояние в момент публикации. Автор, отказавшийся от всех авторских прав, ПРОСИТ ни в каком виде не распространять и не продвигать то, что вы можете здесь прочитать. Автор, отказавшийся от всех авторских прав, ПРОСИТ не ассоциировать то, что вы можете здесь прочитать, ни с чем.